2022/10/14
こんばんは。
この日記からしばらくの間は、予約投稿による更新となります。
今日から２週間ほどは６月上旬に書き溜めた内容を１日１回予約投稿で流させていただきます。
なので、鮮度ゼロの日記が続きますがお付き合いください。
おそらく、成田空港に着いたあたりでTwitterなどを更新してると思うので、
これからベトナムに行こうとしてる事は報告済みだと思います。＾＾；
未来の自分の行動について、こうして書くのは不思議なもんですね。。。。
予約投稿の時間を１７日の０時過ぎにしてるので、
この時間は、台湾の空港のラウンジでまったりしてる頃なんじゃないかと思います。
今回の航空券は、旅行代理店の馬鹿が発券してなかったなど、すったもんだのトラブルが色々あり、
仕方なく少し割高（３０００円くらいかな）の航空券を買って、慌てて旅行を決めました。
バイトが７月と８月はまるまる２ヶ月間忙しいので、その前に行きたかったんですよ・・・。
まぁ、代理店とトラブってる時にテンションががた落ちして、値段が上がったのもあって１０か１１月頃に行くか・・・と断念しかけましたが、
最近、（というかずっとだけど・・）ほんと生きていくのが辛いんですよね・・・。
精神的にも肉体的にもキツくて、ストレスで押しつぶされそうになってる時に、
ふと、お母さんの事を思い出して、すげ～苦しんでるお母さんを思い出したり、最後の３日間の２人きりでの会話の空間を思い出すんです。
言葉にはできないくらい、ガクンと落ち込みます。
胸が締め付けられながら激しく懺悔して、泣いて、苦しくなって、その勢いで首でも吊っちゃったほうが、
いっそ楽なんじゃないか・・・と思う自分が出た瞬間に正気に戻ろうとする努力をしてネットをつけたり自転車で外に出ようとして気を紛らわすんです。
でも、この自分への誤魔化し作業も、病気と同じで薬に抗体ができてしまって利きにくくなるんですよね・・・。
それが蓄積されていくと、狂っちゃって自分でも危ないと思っちゃうんですよね・・。
それと、最近は体調も良くない。
元々、僕は体が丈夫じゃないほうだし、病気をしがちな人間だから、
お母さんがいなくなった後の最悪な食生活を３年も続けたらヤバい体調になるのは目に見えてるのかもしれない。
要するに、僕にとって旅行は薬なんです。
一人旅なので、まったくのノープランで行きます。
航空券だけで、宿も決まっていません。
とりあえず、台湾のラウンジが使えてる事を祈ります。
だって、６時間以上深夜の空港で待つのはキツイからな・・・。（台湾のラウンジ２４時間営業と確認済みだが改装直後らしいのでどうなるのか・・・）
まっ、そんなこんなで、今頃、台湾の空港で１人寂しく朝まで待っている僕を想像しながら読んでください＾＾；
